Sept mois plus tard… (siete meses después)

Bonjour! Je m’appelle Michel et l'année se termine bientôt…

Y entonces… me encuentro aquí, sí, aquí, en esta ciudad que no deja de sorprenderme y no deja de causarme esos momentos de silencio dónde me pongo a reflexionar mi vida y cuestionar dónde estoy y cómo estoy y si estoy como me gustaría estar y con quién me gustaría estar. Tengo que ser sincero, muchas de estas interrogantes tienen respuesta negativa, y como lo he dicho antes, desde que estoy aquí las dudas se han vuelto más intensas, me agobian, me rodean y cuando intento dormir me pican las costillas. A veces me vienen memorias del pasado y quiero regresar a ese conformismo, a ese trabajo que me tenía encerrado 11 o 12 horas al día en la misma rutina, con la misma gente dónde toda aquella que tuviera un gesto de amabilidad hacía mí tenía una habitación en el hotel de mi corazón.

Hoy han pasado siete meses y semanas de que dejé todo eso atrás y llegué a este lugar, dónde el estar solo no ha sido el problema, el problema han sido todas esas dudas que me han surgido con los pocos o muchos pasos que he dado hasta ahorita. Las preguntas que no dejan de aparecer una tras otra y toda decisión que tomo va acompañada de la pregunta “¿hiciste bien?”, dónde la distancia ha fortalecido o fragmentado los muchos o pocos lazos de amistad que tengo. Donde el sentirme nostálgico se me ha hecho normal y tener esa sensación de estar en un lugar increíble y maravilloso y aun así conservar esa sensación de vacío porque no lo compartes con la persona que quizá te gustaría compartirlo.

Estar aquí ha sido una reflexión de7 meses sobre la vida. Y no estoy llorando, no lo tomen como una queja, sólo estoy compartiendo un poco mi sentir, estoy contando lo que es despertar con duda, dormir con duda, el tener esa incertidumbre de desconocer lo que viene y no saber si lo que estás haciendo te aproxima o te aleja de lo que realmente quieres ser y hacer con tu vida. Dónde mágicamente vuelvo a querer ser un todólogo, quiero leer, escribir, pintar, dibujar, cantar, resolver, regalar, pensar, reír y llorar; quiero sentir que cada segundo de mi vida a pesar de tener duda es bien aprovechado, quiero llenarme de armas para no volver caer en depresión y quiero conocer gente que quiera estar en mi vida y que quiera que yo esté en la de ellos, y no sólo como un conocido, si no como un amigo, la clase de persona con la que puedes contar y hablar sin miedo a ser juzgado.

Han sido siete meses en esta ciudad en la que llueve muy seguido, dónde los edificios altos me hacen sentirme más pequeño de lo que ya soy y las multitudes me hacen ver más insignificante de lo que realmente soy. Pero a pesar de todo eso me siento bien. Se siente bien el despertar solo y ver que tu habitación no es un desastre, el ir al súper mercado y tener esa satisfacción de que aprendiste a elegir bien frutas y verduras; se siente bien el no sentirse dependiente de alguien más; se siente bien que alejarme kilómetros de mi familia haya fortalecido mi relación con ellos; se siente bien que la distancia me ayudara a darme cuenta de que personas vale la pena conservar y que personas no vale la pena conservar; se siente bien auto valorarse un poco más.

Si llegaste hasta aquí, gracias por leerme, a veces es necesario y más en este punto de mi vida en la que me distraigo fácilmente y olvido procurar debidamente a mis amigos (as).     

“Si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo,
no piense que es flojera
igual puede contar conmigo.”

M. Benedetti

Aquí seguiré un rato más, seguiré escribiendo, aprendiendo y compartiendo lo que he vivido para ver si quizás tú te identificas, y me leas y si así lo gustas, yo te leeré a ti.

Au revoir mon cher(e) ami(e) 

De l'enfant à l'adulte I

De l'enfant à l'adulte I

Bonjour, je m'appelle Michel et j’ai deux pupilles dans mon œil droit.

                Y así comienza esta nueva entrada para mi blog…

¡Hola! ¿Cómo están? Sinceramente espero que bien, me gustaría tener el poder o la habilidad para describir mi estado actual, porque sinceramente no tengo una palabra que escriba o describa mi estado de actual. Pero bueno… ¿qué hago aquí sentado frente a mi computadora buscando las palabras para expresar este algo que no sé expresar?

Buena pregunta ¿no?

De un tiempo para acá, lo único que ha aumentado en mí aparte de mi edad, es la cantidad de dudas que tengo sobre la vida. Pensé qué el tener un plan de vida ayudaría, y si, ayuda, te ayuda a mantener una idea de a dónde quieres llegar y cómo quieres llegar, pero no te ayuda a desentrañar todas esas vueltas que tiene la vida, todos esos caminos que aparentemente apuntan hacía el mismo lugar sólo que uno tiene al amor en su camino y el otro tiene a un jefe de mierda (con todo respeto y a quién le quede el saco).

¿Será que me complico demasiado la existencia? He visto muchos conocidos que parece que todo lo sobrellevan de manera maravillosa, cómo si no tuvieran dudas de la vida o simplemente vivieran al día sin miedo, cosa que debería de ser correcto pero poseo una naturaleza preventiva muy aferrada y poco flexible. Quizá debería vivir como dice el poema, “viviría de manera más estúpida” pero mi naturaleza no me lo permite y por lo mismo me planteo infinidad de preguntas qué aún no han sido resueltas y que sinceramente dudo que sean resueltas a tiempo.

¿Por qué? porque así es la vida de rara y curiosa, te da una probadita de muchas dudas y te deja seleccionar cuales son las que quieres resolver por tu cuenta y qué tanto estás dispuesto a dar por resolverlas. 

Espero qué este post no los haya “mareado” mucho, solamente es la necesidad de escribir algo que pasa por la mente y que no sé cómo expresar.

¿Qué sigue?

¿Cómo sobrellevarlo?

¿Vale la pena?

Tú qué me lees, si sabes la respuesta te pido que me ayudes o si vienes de un futuro no muy lejano, que me avises para buscar evitar un poco de lo negativo.

Tengan la bondad de ser felices.

Au revoir!