Sensuel (sensual)

Bonjour, je m’appelle Michel et…

Antes de comenzar tengo que disculparme, las pasadas semanas estuve un poco distraído y con todas las ideas de mi mente dispersas, no me pude concentrar lo suficiente para escribir entradas decentes, y si lo que escribo no me gusta, simplemente no lo subo. Pero esta semana fue un poco más relajado, estoy más despejado y consiente de la situación. Entonces me doy el lujo de sentarme a escribir algo y ver si ustedes lo comparten conmigo.

El tema del día de hoy comienza con una pregunta que en algún punto de la secundaria se clavó dentro de mi mente y de ahí se volvió una pregunta constante, incluso había páginas que se dedicaban a calificarte y decirte lo que eras y lo que no eras. La pregunta que me “atormentó” durante mi pubertad es la siguiente

¿Soy sexy?

Y esa pregunta se mantuvo presente ahí en mi vida, presente como un dedo presionando una costilla. Y de esta misma pregunta fue que nacieron otras que de igual manera se convierten en agobiantes. Estas mismas agobiantes para algunos fueron o son muy importantes, para otros no tanto…

¿Qué es ser sexy?

¿Es un estado de ánimo?

¿Es un adjetivo?

¿Se compra? ¿Se consume?

¿Despiertas un día y dices “A huevo! Hoy desperté sexy!”?

Y no lo sé! Por qué se le da tanto énfasis a estas preguntas?

Y sinceramente desconozco la respuesta, pero hay gente que nace con esta característica, que si alguien pregunta “¿Hey, fulanito de tal es sexy?” la gente responde con un “sí” sin dudarlo. ¿Por qué una persona es sexy y la otra no? ¿Qué es lo que define el ser o sentirse sexy?

Hoy, a mis veinte tantos años de edad puedo decir que hay días que despierto y me siento bien conmigo mismo, que me siento bien al ver cómo me sienta cierto atuendo, al observar mi peso, mi talla pero aun así a pesar de esto, no siempre puedo decir que me siento “sexy”. A propósito, el post se llama “sensual” porque siento que esa es la palabra apropiada, no me gusta el término sexy, siento que es un tanto demeritorio, sin embargo sensual… uffff incluso al pronunciar la palabra se puede sentir esa estimulación en mi pequeño cerebro. Entonces recapitulemos un poco…

¿Soy sensual?

¿Qué es ser sensual?

¿Cómo me vuelvo sensual?

¿Por qué son tan importantes estas preguntas?

Y así es como terminamos en este punto de mi post dónde las preguntas que me agobian me cuesta trabajo responderlas a mí edad. Aunque si hay puntos que soy capaz de comprender, pienso que ser sensual no es algo con lo que un día se despierta, siento que es un estado de ánimo, como estar feliz o estar triste, solamente que no muy seguido respondemos “me siento sensual el día de hoy”. El ser sensual siento que va de la mano de estar bien con uno mismo y tener una buena actitud hacia uno mismo, es verse en el espejo y amarse a uno mismo egoístamente y decirse “buenos días galán (o primor si eres mujer)”, entonces alcanzas este punto dónde lo que te importa es lo que tú pienses de ti mismo y no el resto del mundo, entonces comienzas creerte que eres sensual y lo comienzas a reflejar en tu actitud. Y tu actitud comienza a contagiarse con el resto del mundo y el resto del mundo te considera sensual. Y es que no siento que la sensualidad vaya de la mano de un escote pronunciado, por ejemplo, Filippa Giordano, esta cantante, uno observa sus fotos y su outfit no es muy revelador, sin embargo su mirada, su voz, su expresión corporal nos hace decir que se trata de una persona sensual, y antes de que nosotros pensáramos eso o sintiéramos eso de ella, estoy seguro que ella lo siento primero consigo misma.  

Es muy curioso que yo escriba esto porque normalmente yo no me siento sensual pero me siento bien conmigo mismo, entonces en cierto modo si me siento sensual para mí pero quizás no para el resto del mundo… (wtf?)

En fin… el punto es que la clave a la sensualidad está en uno mismo (como muchas cosas) y así, sabes cómo?

OH OH OH! Por cierto!! Muchas gracias a Kween (la chica de la foto) por permitirme usar su imagen para el post del día de hoy. Por si no la conocen, ella es una actriz que participó en la película “Las elegidas” (2015), la cual es una película mexicana que recibió muy buena crítica, si tienen oportunidad de verla, háganlo, no se van arrepentir aunque eso si, no es la clase de película que le mostrarías a tu hermanito por su contenido relativamente adulto.

Ten el placer de ser feliz, nos leemos hasta la próxima!

Au revoir mon cher(e) ami(e) ! 

Sept mois plus tard… (siete meses después)

Bonjour! Je m’appelle Michel et l'année se termine bientôt…

Y entonces… me encuentro aquí, sí, aquí, en esta ciudad que no deja de sorprenderme y no deja de causarme esos momentos de silencio dónde me pongo a reflexionar mi vida y cuestionar dónde estoy y cómo estoy y si estoy como me gustaría estar y con quién me gustaría estar. Tengo que ser sincero, muchas de estas interrogantes tienen respuesta negativa, y como lo he dicho antes, desde que estoy aquí las dudas se han vuelto más intensas, me agobian, me rodean y cuando intento dormir me pican las costillas. A veces me vienen memorias del pasado y quiero regresar a ese conformismo, a ese trabajo que me tenía encerrado 11 o 12 horas al día en la misma rutina, con la misma gente dónde toda aquella que tuviera un gesto de amabilidad hacía mí tenía una habitación en el hotel de mi corazón.

Hoy han pasado siete meses y semanas de que dejé todo eso atrás y llegué a este lugar, dónde el estar solo no ha sido el problema, el problema han sido todas esas dudas que me han surgido con los pocos o muchos pasos que he dado hasta ahorita. Las preguntas que no dejan de aparecer una tras otra y toda decisión que tomo va acompañada de la pregunta “¿hiciste bien?”, dónde la distancia ha fortalecido o fragmentado los muchos o pocos lazos de amistad que tengo. Donde el sentirme nostálgico se me ha hecho normal y tener esa sensación de estar en un lugar increíble y maravilloso y aun así conservar esa sensación de vacío porque no lo compartes con la persona que quizá te gustaría compartirlo.

Estar aquí ha sido una reflexión de7 meses sobre la vida. Y no estoy llorando, no lo tomen como una queja, sólo estoy compartiendo un poco mi sentir, estoy contando lo que es despertar con duda, dormir con duda, el tener esa incertidumbre de desconocer lo que viene y no saber si lo que estás haciendo te aproxima o te aleja de lo que realmente quieres ser y hacer con tu vida. Dónde mágicamente vuelvo a querer ser un todólogo, quiero leer, escribir, pintar, dibujar, cantar, resolver, regalar, pensar, reír y llorar; quiero sentir que cada segundo de mi vida a pesar de tener duda es bien aprovechado, quiero llenarme de armas para no volver caer en depresión y quiero conocer gente que quiera estar en mi vida y que quiera que yo esté en la de ellos, y no sólo como un conocido, si no como un amigo, la clase de persona con la que puedes contar y hablar sin miedo a ser juzgado.

Han sido siete meses en esta ciudad en la que llueve muy seguido, dónde los edificios altos me hacen sentirme más pequeño de lo que ya soy y las multitudes me hacen ver más insignificante de lo que realmente soy. Pero a pesar de todo eso me siento bien. Se siente bien el despertar solo y ver que tu habitación no es un desastre, el ir al súper mercado y tener esa satisfacción de que aprendiste a elegir bien frutas y verduras; se siente bien el no sentirse dependiente de alguien más; se siente bien que alejarme kilómetros de mi familia haya fortalecido mi relación con ellos; se siente bien que la distancia me ayudara a darme cuenta de que personas vale la pena conservar y que personas no vale la pena conservar; se siente bien auto valorarse un poco más.

Si llegaste hasta aquí, gracias por leerme, a veces es necesario y más en este punto de mi vida en la que me distraigo fácilmente y olvido procurar debidamente a mis amigos (as).     

“Si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo,
no piense que es flojera
igual puede contar conmigo.”

M. Benedetti

Aquí seguiré un rato más, seguiré escribiendo, aprendiendo y compartiendo lo que he vivido para ver si quizás tú te identificas, y me leas y si así lo gustas, yo te leeré a ti.

Au revoir mon cher(e) ami(e) 

La merveilleuse vie de Mikha I

Bonjour monde! 

Han pasado los días, las semanas e incluso meses y tenía mucho que no sabía de ustedes, espero que estén bien. Quisiera decir lo mismo pero estoy en un punto bastante extraño de mi vida… y no, no me quiero hacer el misterioso o interesante o cualquier adjetivo que pudiera parecer llamativo. Solamente estoy en ese punto donde tengo más preguntas que respuestas y las respuestas que tengo no son de mi agrado.

Nunca me ha gustado dejar las cosas a la suerte, he sido un tipo un tanto precavido con un plan de vida relativamente bien establecido, con metas, con sueños y ambiciones. No quiero ser el hombre más rico del mundo pero tampoco me gusta vivir al día. No descuidar mi presente profesional por una “buena vejez” pero tampoco quiero llegar a viejo sin historias para compartir. No quiero ser de esos que no salen de su casa sin un botiquín pero tampoco quiero crecer sin cicatrices que sean historias para contar. Creo que este párrafo expresa un poco de lo que siento en estos momentos.

Lo más curioso es que… ¿quién tiene el plan adecuado de vida?

No estoy para ventilar mi vida personal pero tengo dudas, ¡demasiadas! Ni cuando era adolescente presenté tanta inquietud. Comencemos con la “raíz” que desencadenó esto.

Me mudé de ciudad para seguir mi sueño de ser un maestro pokemon, como no hay esa maestría tomé otra que fuera de mi agrado. Tengo que confesarlo, la escuela es de alto renombre pero ha sido difícil, y cuando digo difícil, quiero que lo vean como DIFÍCIL (en mayúsculas, negritas, subrayado y Font size 20 por favor). Dormir poco, estudiar mucho y he descuidado mi pasión por la lectura, por la escritura, disminuyó mi vida social (más aunque usted no lo crea) y ya de ahí todo fue en declive. 

¿Realmente esto es lo que quiero?

Estoy en la flor de mi juventud o eso me dice la sociedad, y en lugar de conocer gente estoy conociendo la fórmula general para polinomios de diferentes grados. Estoy maldiciéndome por llevar por 2da ocasión una materia que cursé en la universidad y que acredité con calificación superior a 8 (creo) y que aquí llevo tres exámenes y en dos he sacado cero. Sufro de frustración porque me gradué de la uni con una carrera certificada a nivel nacional que dice que como ingeniero no valgo verga y sin embargo, aquí estoy, valiendo verga…

Todo eso desanima, te hace sentir mal, que lo que estás haciendo quizá no valga la pena. Y lo sé, porque sé bien que si me hubiera quedado en mi lugar de origen quizá estaría mucho más cómodo y mucho más feliz socialmente hablando, pero… ¿tendría la misma satisfacción al decir que no me costó nada hacer las cosas?

Siempre he sido de esa idea, cuando más te cuestan las cosas, más las disfrutas. Pero…

¿vale la pena?

Si esperas leer una respuesta de mi parte, lo lamento, no la tendrás. Llevo ya meses preguntándome todos los días lo mismo y simplemente encuentro unos amargos puntos suspensivos en mi mente que no responden nada…

Querido cohabitante, si sabes tú qué es lo correcto, quizá podrías ayudarme, realmente en estos momentos de mi vida quisiera esa respuesta que fuera la adecuada y satisfaga mi sed de conocimiento, de aventura y de vivir la vida para no ser un viejo amargado (si es que llego a viejo).

En fin… esa es mi mayor inquietud que tengo por el momento.

Regresando a mi vida como ser social por internet, hay planes, llevo ya tiempo que quiero retomar algunas actividades y no lo hago por flojo y por darle atención a otras cosas que no debería, como ver videos en youtube de que pizza es más rica, si una que cuesta 5 dolares o una que cuesta 135 dolares (aquí te dejo el link si quieres procrastinar como yo).

Entonces… vamos a la lista de planes.

1.  Quiero retomar mi blog de pseudo poesía y literatura. Tengo la meta de escribir un libro en mi vida y espero que eso sea entre este año y el que sigue.
2.  Quiero reactivar mi vlog de youtube para subir mis poemas declamados con la maravillosa voz que Dios me ha dado (léase con sarcasmo por favor).
3. Quiero hacer un vlog-podcast en mi canal de youtube personal, ese para vincularlo con este vlog y ahorrarte el que tengas que leer esto, en su lugar lo escucharías y te resultaría más cómodo y sería más fácil de compartir.
4. Quiero reactivar mi cuenta de deviantart para liberar ese fotógrafo frustrado que llevo dentro (SIN ALBUR por favor).
5. Y quiero… una esclava sexual… bueno, no, sólo ando en una etapa de Mr. Grey (no, no he leído el libro ni he visto la peli, sólo sé qué trata de algo así).

Y con esto llego al final de esta nota más de mi vida maravillosa. Ten el placer de ser feliz, no confies en los audífonos de veinte pesos que venden en el metro ni en la comida de la calle, CREEME, sé lo que te digo, cosas malas le pasan a gente buena.

Au revoir mon cher(e) ami(e).

Non-conformité

Bonjour, je m’appelle Michel et je ne sais pas de que je peux écrire…

¿Se han decepcionado recientemente?

Hago la pregunta porque… últimamente me he vuelto paciente seguido de la decepción, pero mi última decepción fue un examen de inglés que realicé. Sinceramente desde la preparatoria me siento bastante orgulloso de mi inglés, porque siempre he exentado la clase de inglés y  realmente nunca en mi vida he “batallado” con el inglés, disfruto leer libros, comics y muchas otras cosas en inglés, sinceramente llegué a ese punto donde mi arrogancia me dominó para sentirme un pequeño Dios del inglés y al final darme cuenta que mi tan orgulloso inglés resultó ser un inglés básico en la escala mundial.

Entré en depresión, últimamente soy también miembro activo del club de la depresión por decepción, sentí ganas de tirarme al suelo un rato y dejar las horas pasar, sentí ganas de detener mi existencia. Tengo el mal hábito de colocar toda mi vida en un plan a pesar de que tengo otras alternativas, y el salir con un resultado mediocre me hizo reconsiderar mi existencia y mi plan de vida. No puedo conformarme con lo que tengo, ni con lo que hago, ni con lo que vivo, mi inconformidad es lo que siempre me ha movido, el impulso y ese deseo de cambiar todo eso que no me gusta de mí y de mi vida, me doy cuenta aun tengo una oportunidad más de corregir esa calificación “mala” por una más efectiva, más útil y más acorde a mis expectativas.

¿Es válido deprimirse por cosas así?

                Sinceramente no lo sé, sólo sé que me sirve, me resulta útil y me impulsa a no quedarme en el mismo lugar, aun tengo oportunidad de arreglar el rumbo de mi existencia y conseguir un poquito más de aquello a lo que nadie aspira porque les parece muy complicado (y puede que lo sea), las paredes están ahí para medir realmente que tan grandes son tus ganas para llegar al otro lado de ellas, nunca olviden eso.

                Es tarde, tengo que retirarme, espero que tengan un buen día, tengan el placer de ser felices. 

De l'enfant à l'adulte I

De l'enfant à l'adulte I

Bonjour, je m'appelle Michel et j’ai deux pupilles dans mon œil droit.

                Y así comienza esta nueva entrada para mi blog…

¡Hola! ¿Cómo están? Sinceramente espero que bien, me gustaría tener el poder o la habilidad para describir mi estado actual, porque sinceramente no tengo una palabra que escriba o describa mi estado de actual. Pero bueno… ¿qué hago aquí sentado frente a mi computadora buscando las palabras para expresar este algo que no sé expresar?

Buena pregunta ¿no?

De un tiempo para acá, lo único que ha aumentado en mí aparte de mi edad, es la cantidad de dudas que tengo sobre la vida. Pensé qué el tener un plan de vida ayudaría, y si, ayuda, te ayuda a mantener una idea de a dónde quieres llegar y cómo quieres llegar, pero no te ayuda a desentrañar todas esas vueltas que tiene la vida, todos esos caminos que aparentemente apuntan hacía el mismo lugar sólo que uno tiene al amor en su camino y el otro tiene a un jefe de mierda (con todo respeto y a quién le quede el saco).

¿Será que me complico demasiado la existencia? He visto muchos conocidos que parece que todo lo sobrellevan de manera maravillosa, cómo si no tuvieran dudas de la vida o simplemente vivieran al día sin miedo, cosa que debería de ser correcto pero poseo una naturaleza preventiva muy aferrada y poco flexible. Quizá debería vivir como dice el poema, “viviría de manera más estúpida” pero mi naturaleza no me lo permite y por lo mismo me planteo infinidad de preguntas qué aún no han sido resueltas y que sinceramente dudo que sean resueltas a tiempo.

¿Por qué? porque así es la vida de rara y curiosa, te da una probadita de muchas dudas y te deja seleccionar cuales son las que quieres resolver por tu cuenta y qué tanto estás dispuesto a dar por resolverlas. 

Espero qué este post no los haya “mareado” mucho, solamente es la necesidad de escribir algo que pasa por la mente y que no sé cómo expresar.

¿Qué sigue?

¿Cómo sobrellevarlo?

¿Vale la pena?

Tú qué me lees, si sabes la respuesta te pido que me ayudes o si vienes de un futuro no muy lejano, que me avises para buscar evitar un poco de lo negativo.

Tengan la bondad de ser felices.

Au revoir!