Sensuel (sensual)

Bonjour, je m’appelle Michel et…

Antes de comenzar tengo que disculparme, las pasadas semanas estuve un poco distraído y con todas las ideas de mi mente dispersas, no me pude concentrar lo suficiente para escribir entradas decentes, y si lo que escribo no me gusta, simplemente no lo subo. Pero esta semana fue un poco más relajado, estoy más despejado y consiente de la situación. Entonces me doy el lujo de sentarme a escribir algo y ver si ustedes lo comparten conmigo.

El tema del día de hoy comienza con una pregunta que en algún punto de la secundaria se clavó dentro de mi mente y de ahí se volvió una pregunta constante, incluso había páginas que se dedicaban a calificarte y decirte lo que eras y lo que no eras. La pregunta que me “atormentó” durante mi pubertad es la siguiente

¿Soy sexy?

Y esa pregunta se mantuvo presente ahí en mi vida, presente como un dedo presionando una costilla. Y de esta misma pregunta fue que nacieron otras que de igual manera se convierten en agobiantes. Estas mismas agobiantes para algunos fueron o son muy importantes, para otros no tanto…

¿Qué es ser sexy?

¿Es un estado de ánimo?

¿Es un adjetivo?

¿Se compra? ¿Se consume?

¿Despiertas un día y dices “A huevo! Hoy desperté sexy!”?

Y no lo sé! Por qué se le da tanto énfasis a estas preguntas?

Y sinceramente desconozco la respuesta, pero hay gente que nace con esta característica, que si alguien pregunta “¿Hey, fulanito de tal es sexy?” la gente responde con un “sí” sin dudarlo. ¿Por qué una persona es sexy y la otra no? ¿Qué es lo que define el ser o sentirse sexy?

Hoy, a mis veinte tantos años de edad puedo decir que hay días que despierto y me siento bien conmigo mismo, que me siento bien al ver cómo me sienta cierto atuendo, al observar mi peso, mi talla pero aun así a pesar de esto, no siempre puedo decir que me siento “sexy”. A propósito, el post se llama “sensual” porque siento que esa es la palabra apropiada, no me gusta el término sexy, siento que es un tanto demeritorio, sin embargo sensual… uffff incluso al pronunciar la palabra se puede sentir esa estimulación en mi pequeño cerebro. Entonces recapitulemos un poco…

¿Soy sensual?

¿Qué es ser sensual?

¿Cómo me vuelvo sensual?

¿Por qué son tan importantes estas preguntas?

Y así es como terminamos en este punto de mi post dónde las preguntas que me agobian me cuesta trabajo responderlas a mí edad. Aunque si hay puntos que soy capaz de comprender, pienso que ser sensual no es algo con lo que un día se despierta, siento que es un estado de ánimo, como estar feliz o estar triste, solamente que no muy seguido respondemos “me siento sensual el día de hoy”. El ser sensual siento que va de la mano de estar bien con uno mismo y tener una buena actitud hacia uno mismo, es verse en el espejo y amarse a uno mismo egoístamente y decirse “buenos días galán (o primor si eres mujer)”, entonces alcanzas este punto dónde lo que te importa es lo que tú pienses de ti mismo y no el resto del mundo, entonces comienzas creerte que eres sensual y lo comienzas a reflejar en tu actitud. Y tu actitud comienza a contagiarse con el resto del mundo y el resto del mundo te considera sensual. Y es que no siento que la sensualidad vaya de la mano de un escote pronunciado, por ejemplo, Filippa Giordano, esta cantante, uno observa sus fotos y su outfit no es muy revelador, sin embargo su mirada, su voz, su expresión corporal nos hace decir que se trata de una persona sensual, y antes de que nosotros pensáramos eso o sintiéramos eso de ella, estoy seguro que ella lo siento primero consigo misma.  

Es muy curioso que yo escriba esto porque normalmente yo no me siento sensual pero me siento bien conmigo mismo, entonces en cierto modo si me siento sensual para mí pero quizás no para el resto del mundo… (wtf?)

En fin… el punto es que la clave a la sensualidad está en uno mismo (como muchas cosas) y así, sabes cómo?

OH OH OH! Por cierto!! Muchas gracias a Kween (la chica de la foto) por permitirme usar su imagen para el post del día de hoy. Por si no la conocen, ella es una actriz que participó en la película “Las elegidas” (2015), la cual es una película mexicana que recibió muy buena crítica, si tienen oportunidad de verla, háganlo, no se van arrepentir aunque eso si, no es la clase de película que le mostrarías a tu hermanito por su contenido relativamente adulto.

Ten el placer de ser feliz, nos leemos hasta la próxima!

Au revoir mon cher(e) ami(e) ! 

L'art d'être un marionnettiste (el arte de ser un titiritero)

Bonjour, je m’appelle Michel et…

mmm… ¿sabes ? la mayoría de mi inspiración para escribir nace cuando estoy en medio de alguna conversación o algún momento en mi vida y esto me lleva a otros puntos de mi vida dónde comienzo a pensar las cosas de diferente manera. Llevo años haciendo esto, a veces es bueno porque uno aprende de sus errores, a veces es malo porque uno tiene que dejar ir las cosas del pasado. A veces lo hago por aburrimiento, cuando estoy solo y tengo ganas de escribir algo.

El otro día me encontraba platicando con una amiga de años, platicando una cosa llevo a la otra y terminamos acostados en mi cama en una noche pasional entre sábanas… mentira hahaha me hubiera gustado ver su rostro al leer eso. Regresando, estábamos hablando y ella me conoce, sabe mi historia o parte de ella mejor que muchas personas, entonces tiene la maravillosa costumbre de recordarme gente que quizá no fue tan positiva en mi existencia, de aquí es de dónde surgen las preguntas y mi post del día de hoy.

¿Tienes gente a la que te cueste trabajo negarte?

Mientras hablábamos, surgió esta persona de la que le comenté que yo tenía problemas para negarme. Para decir “no” a sus solicitudes, y eso me dejó pensando, porque eso fue hace años, actualmente soy capaz de ignorar y de negarme, pero antes no podía, y quizá haya sido por falta de carácter o simplemente por indulgente, porque puedo recordar claramente que cuando hablábamos y me hacía alguna solicitud, mi cerebro automáticamente se apagaba y mi boca decía que sí.

¿Por qué? ¿Qué tiene de especial esta gente? ¿Cómo lo hacen?

Y me da tanta curiosidad para saber qué clase de súper poder es este y bajo que parámetros nos afectan. Porque seamos sinceros, hemos visto cientos de veces como alguien llega y la gente no se le puede negar, ya sea por belleza o por quedar bien, pero qué hay de aquellas personas que “rompen” un poco este paradigma. Aquellas personas que solamente tienen el don de llegar, pedir y recibir un “sí” como respuesta.

¿Es brujería? ¿Deberían arder en la hoguera?

Hablando por mí y mi memoria, lo juro, yo escuchaba y obedecía. Y repaso esas memorias una y otra y otra y otra vez, en esos escenarios imaginarios dónde uno tiene el poder de torcer la realidad y aun así, yo sé que no me hubiera podido negar a las solicitudes. Y sí, sin obtener nada a cambio, claro, eso está bien porque siempre hay que hacer las cosas sin esperar nada a cambio, pero no siempre hay que responder con un sí a toda solicitud que nos hagan. Porque somos seres humanos y debemos conservar algo de “dignidad” por así decirlo, decir “no puedo” y seguir con nuestra vida sin que ese “no puedo” nos venga a jalar los pies en la noche, sin que ese “no” nos pese. Pasa, quiero creer que pasa, y no sólo me pasó a mí, he hablado con más gente y me cuentan historias con las que me identifico pero no hago comentarios.

Aún tengo duda, no sé bien como hice para escapar o romper el efecto de esa persona en mí, pero lo hice, quizá aumentando mi auto valoración pero más importante, la gente se da cuenta, en especial tus amigos, entonces es cuando ellos intervienen y te dicen “wey, te están usando solamente” y ya forma parte de ti el darte cuenta si abres los ojos o los cierras.

Tengo veinte pico años, aún existe gente con la que batallo para decirles que no, pero aun así, lucho contra mí y se los digo, no por malo o sangrón, si no por auto valoración.  

En fin, esa es mi reflexión del día de hoy, si te ha pasado sería muy agradable que me compartieras tu experiencia, quizá podamos intercambiar opiniones y de ahí quizá podamos ser amigos.

¿Te gusta el café o el té?

Si tu respuesta es un “sí”, entonces ya estamos más cerca de una amistad, y ya cuando pasas de los 20 años, tener amistades es algo bueno, entonces, nunca está de más tener un amigo extra para platicar.

Sin más que añadir por el momento, ten el placer de ser MUY feliz.

Au revoir mon cher(e) ami(e) !

PD : Feliz navidad !  

La imagen por: 

http://monstermagnet.deviantart.com/

Après l'amour (después del amor)

Bonjour, je m’appelle Michel et…

he tenido… “bastantes” desamores, por así llamarlos pero no quiero centralizarme en mí, no, ya habrá más tiempo para hablar de mis males contemporáneos. Mi escrito del día de hoy comienza así…

El otro día me encontraba platicando con una amiga que sufría de mal de amor, ¿por qué? No profundizaré, solamente contaré que terminó su relación y estaba dolida, lastimada y sin ganas de saber del amor. Entre todo lo que platicamos ella realizó el comentario de “tal vez debo dejar de ser tan sentimental” y obviamente respingué, no me pareció para nada su comentario e incluso “la regañé”, y mientras lo hacía vino esto a mi mente.

¿Qué sucede después del amor?

Siempre después de esta clase de eventos masivos y cósmicos, existen cambios en nosotros. Lo que me resulta increíble es cómo se manejan estos cambios, yo puedo testificar que mis cambios han sido fuertes e incluso yo los considero negativos, porque siempre después de un desamor es como si muriera una parte de mi ser. Recuerdo que cuando tenía 16 años soñaba con un amor como el que uno encontraría en los libros y cuentos de hadas, después de un par de desamores lo más a lo que aspiraba en una relación eran un par de años y darme por bien servido. Después de eso ya sólo buscaba sexo, y no estoy siendo lépero, estoy siendo sincero. Realmente después de esa etapa de mi vida el volver a ver mi tiempo con el de alguien más por más de unos cuantos meses me resultaba imposible. Y quizá no sea justificación suficiente, pero esos cambios se dieron en mí después de desamores, pero claro, ese soy yo.

¿Qué hay de los demás?

He conocido personas que  toda esa clase de eventos cósmicos, únicos e irrepetibles no parecen afectarlos en lo absoluto. Terminan una relación de años y comienzan otra como si se tratara de una canción en su playlist. Y sinceramente no sé cómo lo hacen. A mí me llegaba a tomar dos o tres años reponerme de un desamor y me arrastraba por la vida haciendo cosas que en este punto de mi vida no entiendo porque las hice. Pero… ¿qué hay después del amor?

El primer paso supongo es la aceptación de que terminó o que quizá no hubo nada. Y ya de ahí varía de persona en persona, pero si hay algo que me parece interesante y quiero rescatar de “la desgracia”. Lo que quiero rescatar es eso que algunos perdemos y que quizá no deberíamos. Esos hábitos que nos vuelven en cierto modo especiales. Hay gente que escribe cartas, que regala rosas, que dibuja carteles, que realiza pinturas o dibujos o expresan su amor de maneras únicas y maravillosas, esos hábitos son los que me gustaría rescatar de cada desamor. Y ese es el mensaje que busco compartir y es algo contradictorio porque sinceramente a mí me cuesta trabajo. Puedo revisar desamor tras desamor y darme cuenta que una parte de mí “murió” después de cada trauma. Fui perdiendo hábitos que actualmente deseo recuperar pero me cuesta trabajo hacerlo y no quiero que eso te pase a ti que me lees el día de hoy. Quiero que después de cada desamor en lugar de decir que dejarás de realizar ESO que te hizo especial en su momento, solamente pienses en la relación, la analices y la guardes como una memoria, aprendas de ella todo lo que te sea posible pero no dejes que se pierdan esas partes de ti, porque recuperarlas es difícil, demasiado. Ahora tocando el caso opuesto, a lo mejor eres un hígado en la vida, eres un hielo (o una hielo) y nada de eso nace de ti, sinceramente te sugiero que busques cambiar esa parte, que te nazca el ser detallista y tener gestos relativamente recíprocos con tu pareja, así quizá disfrutes más de lo que se siente querer a alguien. No lo sé, eso pienso yo, eso sugiero yo, porque yo me he encontrado así y no es grato encontrarse así. Quiero que analices tu pasado o si estás actualmente en una situación de desamor, no te cierres al mundo, está bien si quieres cerrarle las puertas al amor por un par de meses o años, se te respeta, pero no dejes que esa clase de eventos hagan cambios en lo maravilloso que tu persona. Porque somos como obras arte, somos esculturas talladas en piedra y cada evento del tipo es un golpe de martillo a nuestra obra, dejará marcas que costarán mucho reparar, pero esto sucederá sólo si nosotros así lo deseamos. No te cierres y no destruyas tu obra, es mi consejo y mi comentario del día de hoy, vale la pena masticarlo un par de horas y ya después considerar si lo tragas o lo escupes.

“Después del amor…”

Me gusta cómo suena esa frase y probablemente la use más adelante, por ahora solamente me quedo con eso que escribí hace un momento, y no es porque no quiera escribir más, lo hago más por mi amiga que por mí, sinceramente esas partes de mi vida intento dejarlas atrás y no darle pie para que se levanten de nuevo y se arrojen sobre mi espalda y tenga que cargarlas arrastrando como peso muerto.

En fin, me encantaría leer qué es lo que piensas que sucede después del amor y quizá compartir algún consejo para cómo manejarlo, así ayudar a otros que no saben qué hacer. Sin más que añadir por el momento, ten el placer de ser feliz.

Au revoir mon cher(e) ami(e) 

Imagen by: 

http://smokedval.deviantart.com/

La merveilleuse vie de Mikha I

Bonjour monde! 

Han pasado los días, las semanas e incluso meses y tenía mucho que no sabía de ustedes, espero que estén bien. Quisiera decir lo mismo pero estoy en un punto bastante extraño de mi vida… y no, no me quiero hacer el misterioso o interesante o cualquier adjetivo que pudiera parecer llamativo. Solamente estoy en ese punto donde tengo más preguntas que respuestas y las respuestas que tengo no son de mi agrado.

Nunca me ha gustado dejar las cosas a la suerte, he sido un tipo un tanto precavido con un plan de vida relativamente bien establecido, con metas, con sueños y ambiciones. No quiero ser el hombre más rico del mundo pero tampoco me gusta vivir al día. No descuidar mi presente profesional por una “buena vejez” pero tampoco quiero llegar a viejo sin historias para compartir. No quiero ser de esos que no salen de su casa sin un botiquín pero tampoco quiero crecer sin cicatrices que sean historias para contar. Creo que este párrafo expresa un poco de lo que siento en estos momentos.

Lo más curioso es que… ¿quién tiene el plan adecuado de vida?

No estoy para ventilar mi vida personal pero tengo dudas, ¡demasiadas! Ni cuando era adolescente presenté tanta inquietud. Comencemos con la “raíz” que desencadenó esto.

Me mudé de ciudad para seguir mi sueño de ser un maestro pokemon, como no hay esa maestría tomé otra que fuera de mi agrado. Tengo que confesarlo, la escuela es de alto renombre pero ha sido difícil, y cuando digo difícil, quiero que lo vean como DIFÍCIL (en mayúsculas, negritas, subrayado y Font size 20 por favor). Dormir poco, estudiar mucho y he descuidado mi pasión por la lectura, por la escritura, disminuyó mi vida social (más aunque usted no lo crea) y ya de ahí todo fue en declive. 

¿Realmente esto es lo que quiero?

Estoy en la flor de mi juventud o eso me dice la sociedad, y en lugar de conocer gente estoy conociendo la fórmula general para polinomios de diferentes grados. Estoy maldiciéndome por llevar por 2da ocasión una materia que cursé en la universidad y que acredité con calificación superior a 8 (creo) y que aquí llevo tres exámenes y en dos he sacado cero. Sufro de frustración porque me gradué de la uni con una carrera certificada a nivel nacional que dice que como ingeniero no valgo verga y sin embargo, aquí estoy, valiendo verga…

Todo eso desanima, te hace sentir mal, que lo que estás haciendo quizá no valga la pena. Y lo sé, porque sé bien que si me hubiera quedado en mi lugar de origen quizá estaría mucho más cómodo y mucho más feliz socialmente hablando, pero… ¿tendría la misma satisfacción al decir que no me costó nada hacer las cosas?

Siempre he sido de esa idea, cuando más te cuestan las cosas, más las disfrutas. Pero…

¿vale la pena?

Si esperas leer una respuesta de mi parte, lo lamento, no la tendrás. Llevo ya meses preguntándome todos los días lo mismo y simplemente encuentro unos amargos puntos suspensivos en mi mente que no responden nada…

Querido cohabitante, si sabes tú qué es lo correcto, quizá podrías ayudarme, realmente en estos momentos de mi vida quisiera esa respuesta que fuera la adecuada y satisfaga mi sed de conocimiento, de aventura y de vivir la vida para no ser un viejo amargado (si es que llego a viejo).

En fin… esa es mi mayor inquietud que tengo por el momento.

Regresando a mi vida como ser social por internet, hay planes, llevo ya tiempo que quiero retomar algunas actividades y no lo hago por flojo y por darle atención a otras cosas que no debería, como ver videos en youtube de que pizza es más rica, si una que cuesta 5 dolares o una que cuesta 135 dolares (aquí te dejo el link si quieres procrastinar como yo).

Entonces… vamos a la lista de planes.

1.  Quiero retomar mi blog de pseudo poesía y literatura. Tengo la meta de escribir un libro en mi vida y espero que eso sea entre este año y el que sigue.
2.  Quiero reactivar mi vlog de youtube para subir mis poemas declamados con la maravillosa voz que Dios me ha dado (léase con sarcasmo por favor).
3. Quiero hacer un vlog-podcast en mi canal de youtube personal, ese para vincularlo con este vlog y ahorrarte el que tengas que leer esto, en su lugar lo escucharías y te resultaría más cómodo y sería más fácil de compartir.
4. Quiero reactivar mi cuenta de deviantart para liberar ese fotógrafo frustrado que llevo dentro (SIN ALBUR por favor).
5. Y quiero… una esclava sexual… bueno, no, sólo ando en una etapa de Mr. Grey (no, no he leído el libro ni he visto la peli, sólo sé qué trata de algo así).

Y con esto llego al final de esta nota más de mi vida maravillosa. Ten el placer de ser feliz, no confies en los audífonos de veinte pesos que venden en el metro ni en la comida de la calle, CREEME, sé lo que te digo, cosas malas le pasan a gente buena.

Au revoir mon cher(e) ami(e).

Tu me manques

Bonjour!

¿Cómo estás? 

Yo no me puedo quejar, mi vida sigue avanzando y sigo aprendiendo como puedo, siento que pierdo mucho tiempo en cosas que no debería como en FB pero aún así, aquí sigo para contarte lo que me pasa y quizá a ti te pasa algo parecido. 

Tengo que comentar que en mi vida han pasado muchas personas a lo largo de los años, y muchas de esas personas ya no les hablo, probablemente muchas de ellas ya ni me recuerdan, porque en su existencia sólo fui un instante, cosa que me puede resultar molesta cuando me encuentro acostado en la cama o sentado enfrente de mi laptop escribiendo algo como esto y se me vienen muchas personas a la mente, personas que antes hablaba mucho con ellas y ahora no hablo tanto, ese vació o ese huequito que queda en mi vida es lo que llamo extrañar. 

¿Cuántas personas no he perdido? 

Puedo aceptar la idea de crecer pero me cuesta trabajo aceptar la idea de dejar ir a gente que me parecía o aún me parece maravillosa, de idas frescas y de temas de conversación versátiles e interesantes. 

¿Por qué se van?

¿Qué no se dan cuenta que mi vida es vacía sin ustedes? 

Lo sé, es un grito desesperado pero me comienza a molestar la idea de los “single serving friends” (ssf), amistades qué sólo van a estar ahí por un rato nada más en lo que cumplen con un propósito singular, ya sea desde enseñarme una pequeña lección o darme una palmada de apoyo en algún momento difícil. 

Hay mucha gente que ya no está presente en mi vida, y lo acepto, me ha dolido su partida y la idea de que gente nueva llegaría, pero siendo honestos, no sé si sea yo o realmente las cosas así están pasando pero conocer gente que sea interesante y comparta intereses conmigo es difícil ahora de adulto. ¿Por qué? Es sencillo, cada quién jala para dónde quiere ir y en la actualidad la gente que jala para el mismo rumbo que uno normalmente suele ser la pareja de uno, no las amistades y es por eso que se dificultan las amistades largas y duraderas. 

Si tú eres una de esas personas que les he llegado a decir que son especiales para mí, por favor, no te vayas, sé qué aún nos quedan muchas pláticas por tener y consejos por intercambiar. 

Es tarde, me tengo que ir, espero y podamos platicar pronto.

Michel