Le CDMX et moi

                

                Entonces… hoy se cumplen dos semanas desde que me mudé de Tijuana a la ciudad de México. Suena divertido, no? Y siendo sinceros, lo es! 

                Tengo que confesar que estoy maravillado con esta ciudad y todo lo que representa y lleva dentro de ella, incluso el tráfico salvaje, los peatones felinos, el olor a garnachas, los regionalismos y ese popurrí cultural de gente de muchos lados del país. Es un platillo maravilloso y a pesar de que hay cosas que obviamente nunca podrán compararse con las de Tijuana, puedo decir que hasta ahorita me siento bien y me siento feliz, en lugar de encontrarme más estresado me siento más relajado.

                He caminado bajo las calles de esta ciudad y su cielo nublado de las seis de la tarde para encontrarme fantaseando con historias románticas maravillosas que no pasarán mientras camino por uno de sus parques, saboreo una nieve o simplemente me paro enfrente de algún puesto de libros viejitos deseando comprar todos.

                La gente de fuera se queja mucho de cosas como la inseguridad, el exceso de tráfico, la contaminación y el ambiente. Pero siento que si me encontrara en una ciudad como Nueva York o L.A. probablemente encontraría un ambiente bastante similar o incluso más ajetreado. Y la clave para estar en lugares como este es disfrutar de los pequeños detalles a los que normalmente la gente no pondría atención. El otro día mientras viajaba en el metro se subió un sujeto con su violín, comenzó a tocar Canon (escucha el video) con su violín y fue HERMOSO. La gente cuando viaja en el metro se centra solamente en lo negativo, el olor a pacuso (patas, culo y sobaco), la excesiva aglomeración de gente o los 20 minutos que llevan ya de retraso. Eso lo puede hacer cualquiera, el verdadero arte o felicidad se encuentra en disfrutar la melodía que toca el tipo que se subió al metro, en observar a las parejas felices a través de la ventana u observar a una madre cuando juega con su bebito, el rostro de un viejito al darle tu asiento y ahí es cuando encuentras belleza en un lugar así. Obviamente cuenta con sus entornos que ya son maravilloso por naturaleza, como el centro de la ciudad, solamente enfatizo que uno puede encontrar belleza y maravilla en esta ciudad sin necesidad de quejarse de ella.

                En fin, sólo quería compartir eso con ustedes, estoy feliz siguiendo una de mis múltiples metas y de nuevo tengo tiempo para dedicarme a escribir por lo menos una vez a la semana, esperemos que mis dos blogs regresen a la vida.

                Tengan la bondad de ser felices y nos leemos hasta la próxima.

Au revoir! 

Dueño de la imagen: http://elgatofineas.deviantart.com/art/Nocturneando-155744502

le dernier post de l'année

Y se acabó el año…

Este debería de ser un post reflexivo pero más que eso es terapia mental para mi espíritu quebrantado. Este año fue interesante y difícil a la vez, pasaron muchas cosas y cada una fue más fuerte que la anterior, no tengo las palabras suficientes que alcancen a describir el sentimiento que despertó cada uno de estos eventos en mi existencia.

Hoy se termina un año más o quizá puedan verlo como un año menos. Y nosotros seguimos aquí y antes de levantar la copa y atragantarse de uvas, piensen, piensen en todas esas personas que se adelantaron y ya no se encuentran con nosotros, toda esa gente que uno va absorbiendo y viviendo por ellas, no dejemos que nuestra vida sea una vida sin sentido, sin propósito, sin ganas. No desprecien la amistad, no le cierren las puertas al amor, extiéndanle las manos al conocimiento y a la humildad. Den los buenos días o las buenas tardes, beban agua y compartan una botella de vino ocasionalmente con sus amigos pero sobre todo, sean felices. 

Hoy levanto mi copa y viviré por todas esas personas que representan algo para mí, y por cada una de ellas, hoy sonrió y les deseo toda la felicidad que se deseen así mismas.

¡Hoy brindo por la vida, chingado! 

Non-conformité

Bonjour, je m’appelle Michel et je ne sais pas de que je peux écrire…

¿Se han decepcionado recientemente?

Hago la pregunta porque… últimamente me he vuelto paciente seguido de la decepción, pero mi última decepción fue un examen de inglés que realicé. Sinceramente desde la preparatoria me siento bastante orgulloso de mi inglés, porque siempre he exentado la clase de inglés y  realmente nunca en mi vida he “batallado” con el inglés, disfruto leer libros, comics y muchas otras cosas en inglés, sinceramente llegué a ese punto donde mi arrogancia me dominó para sentirme un pequeño Dios del inglés y al final darme cuenta que mi tan orgulloso inglés resultó ser un inglés básico en la escala mundial.

Entré en depresión, últimamente soy también miembro activo del club de la depresión por decepción, sentí ganas de tirarme al suelo un rato y dejar las horas pasar, sentí ganas de detener mi existencia. Tengo el mal hábito de colocar toda mi vida en un plan a pesar de que tengo otras alternativas, y el salir con un resultado mediocre me hizo reconsiderar mi existencia y mi plan de vida. No puedo conformarme con lo que tengo, ni con lo que hago, ni con lo que vivo, mi inconformidad es lo que siempre me ha movido, el impulso y ese deseo de cambiar todo eso que no me gusta de mí y de mi vida, me doy cuenta aun tengo una oportunidad más de corregir esa calificación “mala” por una más efectiva, más útil y más acorde a mis expectativas.

¿Es válido deprimirse por cosas así?

                Sinceramente no lo sé, sólo sé que me sirve, me resulta útil y me impulsa a no quedarme en el mismo lugar, aun tengo oportunidad de arreglar el rumbo de mi existencia y conseguir un poquito más de aquello a lo que nadie aspira porque les parece muy complicado (y puede que lo sea), las paredes están ahí para medir realmente que tan grandes son tus ganas para llegar al otro lado de ellas, nunca olviden eso.

                Es tarde, tengo que retirarme, espero que tengan un buen día, tengan el placer de ser felices. 

De l'enfant à l'adulte I

De l'enfant à l'adulte I

Bonjour, je m'appelle Michel et j’ai deux pupilles dans mon œil droit.

                Y así comienza esta nueva entrada para mi blog…

¡Hola! ¿Cómo están? Sinceramente espero que bien, me gustaría tener el poder o la habilidad para describir mi estado actual, porque sinceramente no tengo una palabra que escriba o describa mi estado de actual. Pero bueno… ¿qué hago aquí sentado frente a mi computadora buscando las palabras para expresar este algo que no sé expresar?

Buena pregunta ¿no?

De un tiempo para acá, lo único que ha aumentado en mí aparte de mi edad, es la cantidad de dudas que tengo sobre la vida. Pensé qué el tener un plan de vida ayudaría, y si, ayuda, te ayuda a mantener una idea de a dónde quieres llegar y cómo quieres llegar, pero no te ayuda a desentrañar todas esas vueltas que tiene la vida, todos esos caminos que aparentemente apuntan hacía el mismo lugar sólo que uno tiene al amor en su camino y el otro tiene a un jefe de mierda (con todo respeto y a quién le quede el saco).

¿Será que me complico demasiado la existencia? He visto muchos conocidos que parece que todo lo sobrellevan de manera maravillosa, cómo si no tuvieran dudas de la vida o simplemente vivieran al día sin miedo, cosa que debería de ser correcto pero poseo una naturaleza preventiva muy aferrada y poco flexible. Quizá debería vivir como dice el poema, “viviría de manera más estúpida” pero mi naturaleza no me lo permite y por lo mismo me planteo infinidad de preguntas qué aún no han sido resueltas y que sinceramente dudo que sean resueltas a tiempo.

¿Por qué? porque así es la vida de rara y curiosa, te da una probadita de muchas dudas y te deja seleccionar cuales son las que quieres resolver por tu cuenta y qué tanto estás dispuesto a dar por resolverlas. 

Espero qué este post no los haya “mareado” mucho, solamente es la necesidad de escribir algo que pasa por la mente y que no sé cómo expresar.

¿Qué sigue?

¿Cómo sobrellevarlo?

¿Vale la pena?

Tú qué me lees, si sabes la respuesta te pido que me ayudes o si vienes de un futuro no muy lejano, que me avises para buscar evitar un poco de lo negativo.

Tengan la bondad de ser felices.

Au revoir! 

Mon anniversaire...

Bonjour à tout le monde, je m’apelle Michel et c’est mon petit vie.

Aujourd’hui est mon anniversaire... y estoy relativamente contento, relativamente triste, relativamente enojado, relativamente distante, lejano y pensativo, más pensativo qué todo lo anterior pero lo más importante, estoy. “Estoy”, una palabra que siento que describe mi vida, mi estado de ánimo y mis posibilidades diarias, mis ganas de vivir y de disfrutar lo que sucede.

Hoy oficialmente me acerco un paso más a la muerte y a la vez a la vida. La madurez y las ideas me abrazan para convertirme en un adulto ejemplar en un mundo carente de ejemplos. Cumplo años y todavía no me muero, y eso es bueno, porque tengo la oportunidad de seguir modificando, corrigiendo y mejorando todo aquello que quiero en mi vida, seguir aprendiendo el camino para después crear el mío. Ha sido un año relativamente difícil, complejo y me ha dado mis buenas arrastradas, y no quiero quejarme, sólo quiero reflexionar, recordar lo que ha pasado, lo que he sentido y compartirlo con la libreta.

¿Cuántos amigos se fueron?

¿Cuántos se quedaron?

¿Cuántos llegaron?

¿Y del amor?

¿Y la familia?

¿Los sueños?

¿Las esperanzas?

¿Dónde están todas esas conversaciones que nunca sucedieron?

Yo aún busco con quién hablar a las doce de la madrugada sobre algún tema aleatorio. Aún extraño recorrer la calle a las once de la noche hablando de planes exagerados del futuro.  Sigo siendo de esos tontos que escuchan una canción y esta les produce esa nostalgia que se siente en la garganta, el corazón y el estómago.

Pero a la vez he crecido, mi universo se ha expandido, he roto tantas veces mi zona de confort y busco seguir creciendo, avanzando. Los amigos que el día de hoy son mis pilares, son amigos qué me buscan, qué están ahí, qué me leen y me escuchan por muy pendejo qué sea lo que tenga que decir o escribir, y por eso se los agradezco, porque hacen mi vida más ligera, amena y agradable.

En el amor no puedo ni debería quejarme, es cierto, aún sufro de nostalgia a pesar de haber abierto el pecho para dejar escapar a todos esos traumas que guardaba y estas escaparon a manera de suspiro y lágrimas. También sigo quedándome callado cuando sufro algún viaje al pasado activado por alguna canción o al leer algún poema que hizo temblar a mi pecho. Pero he crecido en este año, y cada día me siento más perdido en un amor raro, porque me envuelve completamente pero no me aprisiona a como uno esperaría sentirse prisionero en el amor, un amor que endulza mis días, qué me provoca sueños y despierta esperanzas, qué me ha dado tanto razones para vivir, para soñar, crecer y buscar más. Despierta en mí ganas de explotar lo que soy y lo que puedo llegar a ser.

Un año más y un año menos a la vez de vida, ¿y yo? Sigo aquí, pero no me conformo con ver a la vida pasar, no me conformo con que mi nombre sea un registro más en alguna lápida de piedra en algún cementerio local. Y es por eso qué hoy vengo a escribir con mis esperanzas, sueños y ganas de algo más, ganas de vivir y encontrar respuestas inexistentes.

Mi nombre es Michel, hoy es mi cumpleaños y esta es mi pequeña vida. 

J'aime bien le tarte

Bonjour à tout le monde, je m’appelle Michel et c’est mon blog.

Me gusta mucho el pay, pero… ¿sabes qué más me gusta mucho?

Aprender, y la vida es una excelente maestra. Suceden cosas de las cuales no tenemos control en lo absoluto, se cruzan personas de las cuales no sabemos si mañana seguirán ahí y es clave aprender a disfrutar estos lapsos que pasamos a un lado de esas personas que se vuelven importantes para nosotros, porque lamentablemente nadie tiene la vida asegurada, nadie sabe si mañana seguirá aquí, espero y todos tengan una vida relativamente segura, pero a cómo están las cosas en la actualidad, el no ser asesinado por un fuego cruzado, o que la diabetes, el cáncer y otras enfermedades aleatorias no te asesinen es difícil de evitar.

¿a dónde quiero llegar?

¿la verdad? No sé, sólo quiero recapitular un poco de lo que acontece en mi vida en estos últimos días-meses, compartir el aprender a disfrutar esos pequeños momentos que se quedan grabados en la mente, esos besos que te dejan inspirado durante horas, las caricias, las sonrisas, el comer una rebanada de pay cómo si este fuera el último pay del mundo. El sonreírle a todo el mundo, aunque nos hayan hecho daño, porque de todo eso que pasa por nuestra vida cotidiana son de dónde surgen las lecciones más importantes.

Normalmente soy una persona un tanto seria, pesimista y tonta, pero a la vez soy una persona busca cambiar día a día todo eso que odia de sí mismo, y por eso busco disfrutar cada segundo que paso y compartir lo que aprendo, confesar qué el salto de ser un joven a un adulto relativamente madura es algo complicado para mí. Y más complicado para mí es el tener qué despedirme de alguien a quién ya no veré nunca más, es triste, es difícil, complejo y rara vez nos damos cuenta de eso.

Espero que mi divagación no te haya resultado aburrida, es sólo que este blog me sale más barato que pagar una consulta con un sicólogo o una sicóloga de la cuál terminaré enamorándome porque soy medianamente inteligente y tiendo a confundir los actos de amabilidad por otra cosa.

Mi nombre es Michel, puedes decirme Mikha y espero nos leamos la siguiente ocasión con algo más en forma, más sólido y mucho más interesante qué esto.

Au revoir, bon lundi. 

Tu me manques

Bonjour!

¿Cómo estás? 

Yo no me puedo quejar, mi vida sigue avanzando y sigo aprendiendo como puedo, siento que pierdo mucho tiempo en cosas que no debería como en FB pero aún así, aquí sigo para contarte lo que me pasa y quizá a ti te pasa algo parecido. 

Tengo que comentar que en mi vida han pasado muchas personas a lo largo de los años, y muchas de esas personas ya no les hablo, probablemente muchas de ellas ya ni me recuerdan, porque en su existencia sólo fui un instante, cosa que me puede resultar molesta cuando me encuentro acostado en la cama o sentado enfrente de mi laptop escribiendo algo como esto y se me vienen muchas personas a la mente, personas que antes hablaba mucho con ellas y ahora no hablo tanto, ese vació o ese huequito que queda en mi vida es lo que llamo extrañar. 

¿Cuántas personas no he perdido? 

Puedo aceptar la idea de crecer pero me cuesta trabajo aceptar la idea de dejar ir a gente que me parecía o aún me parece maravillosa, de idas frescas y de temas de conversación versátiles e interesantes. 

¿Por qué se van?

¿Qué no se dan cuenta que mi vida es vacía sin ustedes? 

Lo sé, es un grito desesperado pero me comienza a molestar la idea de los “single serving friends” (ssf), amistades qué sólo van a estar ahí por un rato nada más en lo que cumplen con un propósito singular, ya sea desde enseñarme una pequeña lección o darme una palmada de apoyo en algún momento difícil. 

Hay mucha gente que ya no está presente en mi vida, y lo acepto, me ha dolido su partida y la idea de que gente nueva llegaría, pero siendo honestos, no sé si sea yo o realmente las cosas así están pasando pero conocer gente que sea interesante y comparta intereses conmigo es difícil ahora de adulto. ¿Por qué? Es sencillo, cada quién jala para dónde quiere ir y en la actualidad la gente que jala para el mismo rumbo que uno normalmente suele ser la pareja de uno, no las amistades y es por eso que se dificultan las amistades largas y duraderas. 

Si tú eres una de esas personas que les he llegado a decir que son especiales para mí, por favor, no te vayas, sé qué aún nos quedan muchas pláticas por tener y consejos por intercambiar. 

Es tarde, me tengo que ir, espero y podamos platicar pronto.

Michel